Splinter Usta'dan veryansın

Bir zamanlar Dünya'yı sarsan Ninja Kaplumbağalar serisinin yıldızlarından Splinter, bugünlerde meteliğe kurşun atıyor. 90'lı yıllarda kazandığı milyonlarca doları kaşara harcayan Büyük Usta, zengin olduğu dönemlerde etrafında dört dönen insanların, zor günlerinde ortadan kaybolmasından şikayetçi. Yaşadığı bir göz kanalizasyonda ziyaret ettiğimiz Splinter, Ninja Turtles filminin yönetmeninden girdi, prodüktöründen çıktı, ağza alınmayacak küfürler sarf etti.
Ancak ustanın esas kabullenemediği öğrencilerinin vefasızlığı: "Donatellosu Michalengelosu, Rafaeli Leonardosu, hepsi bir. Toparlanıp her yıl ya şeker ya kurban bayramında ziyaretime geliyorlar, bir saat oturup elimi öpüp gidiyorlar. Usta iyi misin, bi şeye ihtiyacın var mı, yok. İnanın bana Rocksteady ve Beebop bile bunlardan daha vefalı çıktı. Arada kaşar getirirler, kandillerde sms atarlar vesaire. O kodumun kaplumbağalarına hakkımı helal etmiyorum."

YAVAŞ YAVAŞ

AH BE DEDE

Mevlüt Bey sıkıntılı günler geçiriyordu. Karsıyla arası aylardır limoniydi. Buna alışmıştı aslında ancak onun içini kemiren başka bir problem vardı. Oğlunun gay olduğundan şüpheleniyordu. Doğduğunda babasının vasiyeti üzerine adını Ceylan koymuşlardı.

Ceylan gerçekten gay miydi? Eğer öyleyse bu ibnelikte adının, dolayısıyla Mevlüt Bey’in payı ne kadardı? Bütün bu düşünceler zaten sağlık sorunları olan Mevlüt Bey’i ziyadesiyle hırpalıyordu.


Ceylan zayıf görünümlü, dar omuzlu bir erkekti. Özellikle duşta şarkı söylerken sesi zenci bir soul solisti gibi çıkıyordu. Dahası, Mevlüt Bey, arkadan Ceylan’ın yürüyüşünü incelemiş ve resmen karı gibi kırıttığını fark etmişti. Futboldan nefret eden, buz pateni kaymaya bayılan Ceylan aynı zamanda iyi bir kemanistti. Kızlarla da arası gereksiz şekilde çok iyiydi Ceylan’ın.

Aslında bütün işaretler Ceylan’ın klasik bir gay olduğunu gösteriyordu ama konduramıyordu işte Mevlüt Bey bunu oğluna. Bu konuyu fazla kurcalamak istemese de, Ceylan’ın hal ve hareketleri bu endişeyi taze tutuyordu. Mevlüt Bey daha fazla dayanamadı ve uzun süredir tanıdığı bir doktor arkadaşına bu konuda danışmaya karar verdi.

Arkadaşının muayenesine giden Mevlüt Bey, derdini doktoru aynı zamanda eski arkadaşı Deniz’e uzun uzun anlattı. Her cümlesinden sonra konuşulanların aralarında kalması için yemin ettiriyordu Dr Deniz’e: “Birine söyleyen ibnedir bak!”. Doktor Deniz bunu anlamanın yolunun çok basit olduğunu söyledi. Tek yapması gereken Ceylan’ın uzun süredir görmediği bir kız arkadaşıyla tesadüfen karşılaşmasını sağlamak ve olacakları gözlemlemekti.

Mevlüt Bey bu uğurda çok uğraş verdi. Oğlunun yıllığını çalıp oradan arkadaşlarının numaralarını not ediyordu. Bu arkadaşlarından birinin facebook profiline giren Mevlüt Bey, Simge isimli bu kızın bir gün sonra Jay Jay Johanson konserine gideceği bilgisine ulaştı ve eve dönmeden konsere iki bilet aldı. Birini dikkatlice cüzdanına sakladı ve eve girdi. Ceylan’ı yanına çağırdı ve eline bir Jay Jay Johanson konser bileti geçtiğini, isterse kendisine verebileceğini söyledi. ‘Babaaa, delisin. Ben bayılırım Jay-Jay’e,” dedi Ceylan.

Bir gün sonra süslenip püslenen Ceylan, konsere doğru yola çıktı. Ondan hemen sonra da Mevlüt Bey arabasına atladı ve aynı mekana doğru yollandı. Girişte sıra vardı. Mevlüt Bey Ceylan’ın 5-6 metre arkasında sıraya girdi ve beklemeye koyuldu. Yaklaşık 10 dakika sonra Mevlüt Bey’in beklediği an geldi. Ceylan’ın lise arkadaşı Simge yolun karşısında belirmişti. Tam sıraya doğru yaklaşıyordu ki, bu iki eski lise arkadaşı göz göze geldi. İkili çığlık atarak birbirine doğru koştu ve tam orta noktada sarıldı. Sarıldıktan sonra da zıplamaya ve çığlık atmaya devam ettiler. Artık soru işareti kalmamıştı. Ceylan tam bir gaydi. Bunu yapabilmek için insanın ya bir vajinaya ihtiyacı vardı ya da gay olması gerekiyordu. Sıradan usulca çıkan Mevlüt Bey biletini 30 ytl farkla bilet arayan bir gence sattı ve gözü yaşlı bir şekilde arabasına yöneldi. ‘Allah belanı versin baba, Ceylan diye erkek ismi mi olur’ diye söylenerek evinin yolunu tuttu. Karısına bundan hiç bahsetmeyecekti. Zaten Ceylan’ın annesi olan biteni büyük ihtimalle başından beri farkındaydı.

VİBRATÖR HAYRETTİN

Hayrettin oldukça varlıklı bir insandı. Onun bu zenginliği aslında ailesinden geliyordu, ancak o ailesinin yedi ceddine yetecek mirasını kısa sürede karıyla kızla yemiş ve daha sonra maddi açıdan çok zor durumlara düşmüştü. Bir ara paraya öyle sıkıştı ki, pony’sini bile satmak zorunda kaldı. Ama daha sonra tekrar yükselişe geçti. Borç harç ile açtığı seks-shop ile önce belini doğrulttu. Daha sonra seks-shoplar birbirini kovaladı. Hayrettin tekrar zengindi. Seks shoplar zinciri resmen para basıyordu.

Ancak eskiden paşazadelerin torunu saygıdeğer Hayrettin Bey olarak bilinen adam artık Vibratör Hayrettin diye anılıyordu dost sohbetlerinde. Bu Hayrettin’i derinden yaralıyordu. Zaten bu yara Hayrettin’in zamanla sosyal hayattan elini ayağını çekmesine neden oldu. Zengin ama yalnız bir adamdı Hayrettin artık. En işlek dükkânının arkasında kurduğu, tavanlarından kelepçeler, vibratörler sarkan ofisinde yeni siparişler kovalıyor, mutsuz bir şekilde oturuyordu. Akşamları da dükkanı kapatıp eve gidiyor ve tv karşısında uyuyakalıyordu. Hatta bazen evine bile gitmez, dükkan da yatardı. Kedisi bile yoktu.

Bir gün Hayrettin bu monoton ve yalnız yaşamından sıkıldı. Gümüşsuyu’ndaki dükkânından çıkıp Dolmabahçe Sarayı’na doğru yürümeye başladı. Şöyle denizin kenarına oturup vücuduna çay-sigara kürü uygulamaktı niyeti. Uzun yıllar sonra ilk defa soysal bir etkinlikte bulunacaktı. Bu aktivite çay bahçesine gitmek olsa da, Hayrettin için önemli bir adımdı. Sosyal demokratlar için küçük, Hayrettin için büyük bir adım…

Sigarasını daha denizi görür görmez alevledi. Birkaç dakika daha yürüdükten sonra boş bir yere oturdu ve uzakta duran garsona parmağıyla ilk önce 1, daha sonra da çayı karıştırma hareketi yaparak derdini anlattı. Garson kafasını gülümseyerek salladı uzaktan.

Tam bu sırada arka tarafından bir ses duydu:
“Ne güzel anlattınız derdinizi. Ben 10 dakikadır göz teması kurmaya çalışıyorum garsonla, başaramıyorum. Rica etsem bana da bir çayla kepek ekmeğine çift kaşarlı tost söyler misiniz?”

Hayrettin şaşkındı. Bu başörtülü, renkli gözlü, alımlı bayanın isteğine cevap vermek istiyordu. Ancak kepek ekmeğine çift kaşarlı tostu işaretlerle anlatmak, çayı anlatmaktan çok daha zordu.

“Ne demek!” dedi ama Hayrettin bu zorlukları hesaba katmadan. Öyle çıktı ağzından bir anda. Bir süre bu işi nasıl halledeceğini düşündü. Özellikle ekmeğin kepekli olması ve çift kaşar tercihi Hayrettin’i zorluyordu. Alımlı bayan efendi gibi bana bir de tost söyler misiniz dese bu iş hallolacaktı. Ancak bu güzel sesli, müşkülpesent bayanın tercihleri Hayrettin’i zorluyordu. Sağ elinin işaret ve orta parmağını birleştirerek yatay bir C şeklini verdiği sol elinin içine sokmayı düşündü. Bu da pek aklına yatmamıştı. Ayrıca kepekli ekmek konusunda bir açıklama getirmiyordu bu hareket. Üstüne üstlük arkasında duran güzel kadının hareketlerinden acelesi olduğu anlaşılıyordu. Bi gözü hep garsonun olduğu bölgedeydi, parmaklarıyla masaya vuruyor, bacaklarını hafif hafif sallıyordu.

Ne yapacağını bilemeyen Hayrettin bunu çaktırmamak için telefonla konuşuyor numarasına başvurdu. En azından biraz zaman kazanayım diye düşündü. Tam o sırada ufuktan beliren esmer garsonun çayı getirmek üzere yolda olduğunu fark etti. Hemen telefonunu kapattı. Garson çayını masaya koyarken: “Hanımefendiye de bir çay bir de kepek ekmeğine…”

Derken lafa alımlı bayan girdi: “ Kendi siparişimi kendim verebilirim beyefendi, teşekkür ederim”. Bayan öyle deyince, garson da sanki Hayrettin kadına yazmak için yan masadan çay tost gönderiyor gibi bi izlenim edindi. Kaş göz işaretleriyle kendine göre çok daha iri bir garsonu da yanına çağırdıktan sonra Hayrettin’e :”Ya sen ne iğrenç bi adamsın. Çay bahçesinde elalemin anasına bacısına sarkıyorsun,” gibilerinden serzenişte bulundu.

Hayrettin’in hasiktir lan demesiyle gözüne bir yumruk yemesinin arasında sadece saniyenin 100’de biri kadar bir süre geçmişti. Biri iri, biri ufak iki garson Hayrettin’i döve döve çay bahçesinden uzaklaştırdılar.

Dönüş yolunda bi sigara daha içen Hayrettin: “Daha da yazıhaneden çıkan şerefsizdir. Dolmabahçe çay bahçesi benim için bitmiştir,” dedi kendi kendine. Ama alımlı bayanın renkli gözleri hala aklındaydı. Onunla bir gün bir daha karşılaşacağını henüz bilmiyordu.

BU NE PERHİZ

Hoş geldiniz Kubilay Bey. Buyurun oturun.

Hoş bulduk doktor bey. Ziyaret sebebimi herhalde biliyorsunuz. Aşırı kilolarım yüzünden günlük hayatımı sürdüremez hale geldim ve profesyonel yardıma ihtiyacım olduğuna karar verdim.

Öncelikle bana genel beslenme alışkanlıklarınızdan bahseder misiniz?

Nası nası?

Neler yiyorsunuz bir günde mesela ortalama?

Valla doktor bey. Bir sene evvel bir yerde günde 5-6 öğün yemenin faydalı olacağını okumuştum. Bu haber benim için bi dönüm noktası oldu. Ondan evvel de toplu bi tiptim ama işiyoken sikimi falan görebiliodum. Bu günde 5-6 öğün olayı tamamen bitirdi beni.

Günde 5-6 öğün yemek faydalı olabilir ama, az az yerseniz Kubilay Bey.

Evet, evet öleymiş. Onu atladım ben. Şimdi size neler yediğimi anlatiim biraz. Sabahları uyanınca bir tam ekmeğin arasına peynir ve bal sürüyorum.

Burada sizi durdurmak zorundayım. Öncelikle ekmeği kesmeniz gerekiyor

Hepsini yiceim bir ekmeği neden kesiyim doktor. Yarıyorum ekmeği yamacından, veriyorum peyniri balı yiyorum işte.

Yok öyle değil, yemeyeceksiniz yani ekmek.

Yok artık, doktor. Ekmeksiz bi şey yiyemem ben. Makarnaya bile ekmek banan bir yapım var.

Size yok artık o zaman Kubilay bey. Eğer kilo vermek istiyorsanız, ekmeği unutucaksnız. Çok temel bir kural vardır kilo kaybetmek için. Üç beyazdan uzak durmak. Nedir bu üç beyaz?

Şeker, tuz, kokain. Kokainle zaten işim olmaz. Diğer ikisini de azaltabilirim diye düşünüyorum.

…….
Spor yapıyor musunuz peki?

Wii aldım eve, tenis oynuyorum. Çok da faydasını gördüm açıkçası. Kollarımda bi incelme söz konusu. Haa, bi de ikinci katta oturuyorum ve asansör bi süredir çalışmıyo. Ben de yürüyerek inip çıkıyorum merdivenleri. Rocky Balboa tarzı bir antrenman sistemi izlediğimi söyleyebiliriz yani.

Bundan sonra her gün en az yarım saat yürüyüş yapacaksınız.

O kolay, yürürüz. Ben zaten hergün yarım saat yürüyorumdur totalde.

Şimdi onu bi seferde yapmaya çalışalım o zaman. Hiç durmadan yarım saat yürüyelim yani. Bunun dışında, biraz sebze ağırlıklı beslenmeye başlamanızda fayda var. Enginar, brokoli, patlıcan, havuç,…

Ben de seni burada durdurmak zorundayım doktor. Lütfen saçmalama. O dediklerini yemem ben. Birincisi böyle turuncu yeşil gibi renkli cart renkli yiyeceklerden hoşlanmıyorum.

Ama çok önemli bunu yapmanız.

Ekmek arasına koysam bunları?

Koy, Allah belanı versin. Ekmeğin arasına koy. Al bunu da koy ekmeğin arasına hatta.

Matador’dan mektup

Canım karım,
Sana bu mektubu hastaneden yazıyorum. Dün gece gösteride boğa boynuzladı beni. Son anda çektim kırmızı kumaşı yan tarafıma, bana mısın demedi. Direk bana geliyormuş meğer. Kırmızıyla falan alakası yokmuş. Kasığıma soktu boynuzunu. Neyse sonra üç beş arkadaş birden geldi dikkatini dağıttı da beni çıkardılar oradan. Şimdi iyiyim merak etme. Sadece 25 dikiş atıldı. Fiziksel olarak kısa süre sonra eskisi gibi olabileceğim. Ama psikolojik olarak bu mümkün mü emin değilim. Beni izleyen insanların kahkahaları hala kulaklarımda çınlıyor. İbnetorlar hep kazananın yanında. Geçen hafta oley çekmeyi biliyorlardı. Benden iyisi yoktu geçen hafta. Dün aynı insanlar götleriyle güldüler bana. Zaten şu dünyada aşkım, bi kalecilik bi de matadorluk kadar nankör meslek yok.

Organizasyona da sinirlendim, yavşaklar benim daha geçen hafta şişlediğim boğanın kardeşini salmışlar üstüme. Hatırladım görünce o ibneyi kafesin içinden izliyordu ben kardeşini öldürürken. E onu bi hafta sonra benim üstüme salarsan, kırmızı mırmızı silkemez tabi, direk bana saldırır. Neyse sevgilim, durum böyle. Bilirsin, matadorlar gerizekalı oldukları kadar gururlu da insanlardır. Boğaya yenilen bir matador ölmüş demektir aslında. Ben şu an ölmedim ama ölmek için beni taburcu etmelerini bekliyorum. Şimdi burada edersem millet ne koymuşsa boynuzu kendine gelemedi der. Taburcu olduktan sonra uygun bi şekilde öldürücem kendimi. Sen tatilden döndüğünde ben öbür tarafta olurum. Benim için üzülme, hayatın tadını çıkar. Tek bi isteğim var senden. Bizim matador camiasından biriyle birlikte olma. Seni seviyorum.

Gomez

HOP HOP ROBİN TOP ROBİN

Batman' le Robin, zorlu bir operasyondan alınlarının akıyla çıktıktan sonra dağılırlar. Batman evine döner. Alfred’le üç beş geyik yaptıktan sonra, kıyafetlerini çıkartır ve pijamalarını giyer. Tam operasyon sırasında televizyonda basket maçı vardır ve Batman seyredememiştir. Ama Batman’in basketbol tutkusunu bilen Alfred tabiî ki karşılaşmayı kaydetmiştir. Bunu duyan Batman’in gözlerinin içi güler.

-Yavrum benim beee. Ulan Alfred, şerefsizim çok büyük adamsın. O zaman sen bana bi de az şekerli bir kahve yap, ben de puromu yakiim ayaklarımı uzatiim öle izliyim Warriors’umu. (Evet Batman bir Golden State Warriors taraftarıdır.)

“Emredersiniz efendim,” der Alfred ve mutfağa doğru hareketlenir. Kahveyi pişirir. Fakat kahve köpürmemiştir. Silbaştan bi daha yapar kahveyi, yine köpürmeyince içine tükürür fincanın ve Batman’e götürür.

-Tam istediğiniz gibi az şekerli kahveniz hazır efendim.

-Eyvalllaaaaah Alficim,” der Batman.

Tam bu sırada kapı çalar.

Batman: Hacı kapıya da bakabilicen mi ya?

Alfred içinden Batman’in yedi ceddine sayarak kapıya doğru yönelir. Gelen Robin’dir.

-Batman evde mi?

-Evde canım, evde.

Robin hızlı adımlarla Batman’in malikanesine girer ve Batman’in salonuna gelir.

-Konuşabilir miyiz Batman?

-Ne var a.k. gecenin bu saatinde?

-Sana bi şey itiraf etmem lazım Batman. Ben senden çok hoşlanıyorum. Hiç aklımdan çıkmıyosun.

-Ne diosun lan? Ne hoşlanması? Olm biz senle dava arkadaşıyız. Bu şehri pisliklerden korumaya çalışıyoruz. Biz kelle koltukta operasyonlara gidioken, sen arkadan benim götümü mü kesiodun? Allah belanı versin.

-Bu kadar sert çıkmana gerek yok. Açılmak istedim sana sadece.

-Çok açıldın ama. Çüş yani. Beraber mevzulara girdiğimiz adam top çıktı resmen ya, inanamıyorum.

-Bak Batman, sen de bana karşı boş dilsin biliyorum. Sadece Warriors’a geçirdiler diye aşırı tepki veriyorsun.

-Robin siktir git. Maç keyfimin de amına koydun. Senle bundan sonra değil operasyona, sıçmaya gitmem birlikte. Yıkıl gözüm görmesin. İbneci seni.

-Tamam lan gidiorum. Seni adam yerine koyup konuşanda kabahat. Ne siktiler Warriors’u ama. Götüne girsin.

-Hoooşt, köpek.